细指触动我感知到她手的温度，我如痴如醉，陷入在她眼里温柔，手里温热。

“福芙，福芙……”我有些心醉神迷，好想抱着她撒娇。

“小瑃，你不要多想……”福芙满脸自责，手缓缓扶在我左脸脸颊，隔着围巾我都能感知她的炽热。

我嗯嗯点头，沉醉其中。

……

忽然我心生一计，起了小心思。

我脑海中飞速运转，是要如实说自己没放心上，还是趁机梨花带雨装可怜哭诉被中伤。

我的私心，我当然是希望福芙关心我担心我，当然希望福芙能心疼我，在意我，爱我。

我享受，我太喜欢福芙关心我，心疼我了，所以我选择了后者。

但是千算万算没想到，才被福芙主动抱了一下，我太兴奋了太感动了，那千辛万苦终于得偿所愿的兴奋让我遮掩不住，就算围巾遮挡住我笑得上扬的嘴角，但兴奋也能从我笑弯的眼睛漫溢出来。

我一点儿都不伤心！一点儿都不难过！一点儿都哭不出来！

但我好想听她关心我，安慰我，哄我。

“没事的……”我努力克制住喜悦，抽噎唤起哭腔，垂头丧气摆起可怜，“福芙，福芙……其实，我没什么的，真的……我也没有，放在心上……”

“那个阿姨，她说的，说的……我都没有仔细听……”

福芙又一把用力抱住我。

我差点激动得笑出来，急忙用手捂住嘴。

但是止不住满眼笑意。

我轻轻抚摸福芙秀发安抚她，我很感动，很开心，不忍心再看她自责模样。

“福芙，我没事了，今天哄小宝宝玩还挺开心的。”

“小瑃。”

“我很好没事的，只是王瑞琪要伤心了，你和她是同学还是一个寝室的要好好劝劝她。”

“我和她说了，她没事，我比较担心你……”很轻很小声的一句话。

这句话！我听得清清楚楚！

我欣喜若狂，我激动亢奋，开心于福芙要更在意我，比起好朋友王瑞琪要更在意我一些。

和福芙这一路上我都眉飞色舞，兴高采烈，精神焕发！

明明还想着宽慰她，结果她一路上都在安慰我。

我听着安慰我的话，听着批评那个阿姨的话。

时不时回头看她，轻声附和。

突然一句。

“我从来没有听过这么过分的话！”

闯入我耳。

这下我是真的听者有心了，我自卑了。

我笑容顿住，饱满的情绪像针扎，泄了气。

我的暗自小幸喜，瞬间被刺破，我自卑了。

就这样很平常很普通的一句话，我听着好难受，心被扼住，真正的感受到心痛，难受。

我别过头，我知道福芙知道我的家庭情况。

以前试探问过，她说她不在意。

我欢天喜地。

从那以后我就很安心，再也没有多想过。

但突然挑起，我心里好难受，来自原生家庭的自卑羞愧窘况。

才猛发觉起，我和福芙的差距，如此巨大，明知巨大，可我不细想。

福芙觉得那个阿姨的话很难听很难听很过分！可对我来说不痛不痒，不算什么。

她的从未听过，我习以为常。

我突然好担心，我怕我哪天带她去我老家，那个最让我自卑的地方。

我很怕，在老家，没有一丝防备，猝不及防就有‘生女儿还不如不生’这种话刺伤她耳里。

再有各式各样的难听的话。

我是无所谓，但我仿佛看到她惊讶的表情，和我的无地自容。

我怕她会受伤，会排斥反感嫌弃，会惊讶我出生在这种地方，在这长大。

我不知道我要怎么面对她。

愈发心痛，心似刀绞。

难受，特别难受。

或许是不见我回应，或者是再提这些，怕我触景生情。

福芙开心说着过年规划。

我看着前方虚晃车灯。

低下头，泪忍不住往下掉。

反常了，我竟然不想让福芙知道，竟然一点儿也不想哭鼻子博同情，静静无声哽咽。

好在我个子不高，福芙看不清我，好在我哭没有声。

还记得那天，我偷偷擦眼泪，很轻很轻的擦鼻涕，不想发出任何声响。

嗓子难受，我一直假装着凉咳嗽。

也还记得福芙很贴心，一直让我记得回去添衣服，还让我穿她的衣服。

我假装整理头发，用手遮住我哭红的眼睛，点点头。

在分别处，终于把眼泪擦干净了。

“我先进去了，你也快回家吧。”我站在小区门口，牵着她的手。

我们像热恋的情侣，依依不舍。

主要是我舍不得她。

我乘着夜色蹲在小区门口，直到她的身影完全消失在那条长长的街道口，直到完全看不见她我才进楼回家。

等我回到了家，看着镜子里有些哭到脸有些晕红的自己，惘然若失。