我好像清醒了很多，不会再白日做梦，不会再痴心妄想了。

高二时我还大言不惭要去找她，要考去重庆找她，知道考不上她所在的大学，所以我想，只要我能考去重庆其它学校，我就会去找她，即使闹在凶，见了面好好说话始终会好的，可现在不能了。原本缓缓上升的成绩，原本还能再挣扎挣扎的成绩，到了高□□而一降再降，我没本事没能力，到不了重庆。

我冷静了，清醒了，认清现实了，我这样一无是处的人，有什么配得上她的，她肯定都融入新生活新群体里，肯定有了关系更亲近的人了。

我也会在脑中想象福芙在重庆的生活，我知道重庆美女很多，弯的很多，美的弯的特别多，福芙会不会早就喜欢上别人了？应该的，她怎么还会记得我这个又矮又笨又烦人的小土妞。

或者是，我想起，福芙会不会和别人说起我，如果她班上有弯的，面对面聊着天谈到曾经交往对象时，我在福芙口中会是什么样子？是自私烦人恬不知耻，还是可鄙可恶死缠烂打，是不是贱死了，更或许是，根本不会提起我，甚至说出口都嫌丢人，和我这种人交往就是丢人。

也不知道我自以为是自作多情什么，还自大以为，等她离开我了，她就会知道谁是对她最好的人！谁是最爱她的人！我是对她最好的人！我最爱她！我自作多情什么，她稀罕我对她好吗？说不定，摆脱我了，见不到我了，她谢天谢地，感恩老天了。

以前还想的，生她的孩子，回想起真的就是觉得自己幼稚可笑，高二17岁的自己什么都不懂，说出的话愚蠢可笑。现在的我做不到，我明明一直是自私冷漠只爱自己的人，要更爱自己，爱自己的身体，不做傻事，她不需要我为她付出什么，我也做不到。

更说不定她还在恨着我，恨我改变了她的生活，原本好好的生活，好好的友情都被我毁了，都怪我自作多情偏要在一起才变成这样。

但也想想，恨我是应该的，我已经设身处地体验到作为一名小地方同性恋是多痛苦的事，不想福芙也体验到这种压抑痛苦难捱的，被人当笑话，被指指点点被阴阳怪气冷嘲热讽的滋味，因为确实不好受。

我觉得我放下了，不会再有妄想了。