哈喽，今天这一篇是我纠结过要不要写的。

本来觉得很有必要，因为我认为我的情绪有点崩掉了，我需要一个宣泄的平台，我需要让自己平静下来，但是当我实在是忍不住哭了一场，我又突然觉得，也没有必要写了。

但是既然都能看到，说明我还是选择写下我这一次的原因，以及我的想法。

首先就是阐述经过。

也就三天时间，我爸我妈两个人反反复复在我耳边念叨我要学习什么的，就是很烦，等会会说为什么。加上这三天我一直在外面干暑假工，也确实累，我就更烦。

我不是不接受他们说我学习，我是不接受他们选择的时机，选择的语气，选择的方式，选择的目的，选择的留给他们自己的退路。

他们总是喜欢利用一切的东西去教育你。每当我觉得我很有精力想说些什么，他们一定要搬出来那些教育的东西，说好听点是不会选择时机，不太好听就是扫兴。

就像你在婚礼上大张旗鼓的捉拿新郎，在葬礼上穿多彩的衣服开开心心的载歌载舞。就是时机太不对了。

我在和你说我觉得有趣的，有意思的，抽象的甚至是无厘头的，令我开心的事。我说的津津有味，你偏偏要来上那么一句打击人的话，话题生硬，从来不考虑我的感受，只顾着“我说了，我就是尽到责任了”只顾着自己舒心，自己用这种方式，用打压我的快乐，打压我的精神的方式去释放自己的压力。

这是自私的。

跟他们说过不要在这种时候来扫兴，他们反而进化了。把这种打压，这种扫兴，这种令我窒息的方式从“我在教育你”到“我在为你好”再进化“我只是和你说”，这些话一句一句的堵死我的退路，堵死我的天空。

这不是所谓的教育或者提醒，这就是你在肆无忌惮的宣泄自己的不满，借用这件事宣泄自己的委屈，强迫我去替你承担你本应该承担的部分。

为什么一定要我不开心，我不快乐，你才能感到放松呢？我不理解…为什么…为什么你一定要消耗我才能让你放松。

我从小到大，我是有主见的，我有直接想法，自己的方式。

可是小时候你们说我争强好胜，后来说我唯唯诺诺。有没有想过原因呢？再说，争强好胜本来就不是褒义词，那些话真的就是在夸我吗？

我一直都有自己的计划，哪怕我不知道学习对我具体有什么好处，但是痛痛快快玩过一段时间我会知道要去看书，要去写题，要去搞一搞我的知识。你们为什么一定要在这种时候说我不懂事！！为什么！！

你到底知不知道！就是这样，一次又一次在我书写计划，树立信息，准备行动的时候，一句句的责怪，让我寒心，让我难过，让我无助！！！

我现在一点都不想看到学习，我现在都能意识到，我对学习的东西，甚至是“学习”这两个字都开始应激了。

我控制不住我自己，不管我在干什么，不管我是怎么样的开朗，不管我的世界那个时候是多么的阳光明媚。

只要一提这个东西，我的世界就像一个只有一盏灯的小房子一样，那一盏灯“啪”的一下就关了，整个空间都黑暗下来，恐惧和黑暗在我脑子里一下子涌上来，呼吸会停一下，是不可置信它的到来。我反感它，我讨厌它，我希望我可以远离这种堵在胸口的，说不出口的难受。

那些在之前16年来被责怪，被所谓的教育所积攒下来那些无助，恐惧，迷茫就会一下子涌上来，我会愣住，我不知道说什么。原来之前不是我消化完了，我只是压了下去，强迫自己过开心的日子，欺骗到自己都相信我已经好起来了。

黑暗涌过来的那一瞬间我就觉得我心里堵的慌，我讨厌这种感觉，我讨厌这种本来开开心心的一下子跌到谷底的感觉，我躲不掉，我心里的那一道裂缝也越来越大…

就连现在我在这里写这个东西，夜深人静的时候，我仍然在流泪，导致我写几个字我就需要擦眼睛，我控制不住它，我就是想任凭它流淌，就像这是我在这件事上最后的自由。好吧，这也不是自由的，它只能在深夜里独自消化，它不能见光，因为见了光，它不被理解，被埋怨，被讨厌，它只能风干，压藏心底，然后在某一个深夜偷偷流出来。