所有人都以为，我是在咖啡馆被下药、易感期提前爆发的那一刻，才恢复的记忆。

其实不是，记忆的闸门，早在更早的时候，就已经松动了。从顾宴在阳台那通电话起疑，到顾宴第一次带我“回家”，见到我父母的那一天。

当妈妈提起“顾家二少爷”，顾宴明显紧张地打断她时，一些模糊的碎片就在脑海里冲撞。那种违和感，像一根细小的刺，扎在了心底。

真正让大部分记忆如潮水般涌回的，是顾宴出差回来的前一晚，我收到那个陌生号码发来的视频的时候。

看着视频里那张和“未婚夫”一模一样的脸，抱着另一个Omega走进酒店房间，巨大的冲击和背叛感之下，被压抑许久的记忆如同决堤的洪水，瞬间冲垮了失忆筑起的脆弱堤坝。

我想起了我是谁，想起了顾洛川是谁，也想起了顾宴是谁。

那一刻，世界仿佛瞬间清晰，又瞬间无比混乱。

我记起了顾洛川的虚伪和背叛，也记起了顾宴多年前那场被顶替的救命之恩，以及后来我们之间因为误会而渐行渐远的关系。

同时，失忆这几个月来，与顾宴朝夕相处的点点滴滴，也无比清晰地浮现出来。

他的温柔，他的体贴，他小心翼翼的紧张，他醋意大发的幼稚，他编织的那个名为“爱与保护”实则充满掌控的牢笼。以及，我自己在失忆状态下，对他产生的、不受控制的依赖和心动。

恢复记忆的我，应该立刻揭穿他，愤怒地指责他，头也不回地离开这个骗子，不是吗？

可是，当我看着手机里那个视频，听着门外他焦急担忧的呼唤，我发现自己竟然……做不到。

一种更复杂的情绪攫住了我。

对顾洛川，是彻底的失望和厌恶，连带着对那场建立在父母之命媒妁之言基础上的“婚约”感到无比荒谬。

而对顾宴，除了被他欺骗的愤怒和无力感之外，竟然还有一丝心疼？和一种连我自己都害怕深究的，隐秘的欣喜。

我心疼他多年前的付出被窃取，心疼他一直以来的解释被误会，心疼他只能以这种“扭曲”的方式靠近我。

我欣喜原来这些年，那个我以为讨厌我、疏远我的顾宴，竟然一直怀着这样的心思。他用一种极端甚至错误的方式，证明了他的爱意。

甚至连带着三年前的出国，都是因为我。

这种认知，让我感到恐慌。我怎么会对这样一个处心积虑骗我、控制我的人，产生这种情绪？可另一种情绪又与之争的不相上下，如果他真如此恶劣，当初又为何会冒死救我？

所以，我选择了继续“失忆”。

我将计就计，没有立刻戳穿他。我想看看，他到底想做什么，他能做到哪一步。更重要的是，我需要时间，来厘清我自己混乱的感情。

我冷眼看着他因为我收到视频而慌乱，看着他笨拙地解释，甚至故意拉黑他的小号，看着他假意“受伤”逼我开门，我像一个清醒的旁观者，看着他在名为“沈星回”的漩涡里挣扎，同时也看着自己，一步步沉沦。

我大抵知道他说了什么哄住想说出真相的顾洛川，知道他们之间的摊牌。当我站在楼梯上，听着他们争吵，说出那些过往的真相时，我想转身就走，假装自己不知道，继续做个失忆快乐的小傻子的。

虽然，我不知道自己为何会有这种幼稚的想法，但那一刻，我确实打算轻手轻脚的离开。

奈何二人举止过大的拉扯，眼见着有人要摔到，我慌了一瞬，手中的杯子一时不察掉了下去，刚刚还在拉扯的二人纷纷侧目，如此我也只能装成听见他们对话的全过程，假意被“真相”震惊，而后脸色惨白的离场。