快高考那几天，我总是在想：我为什么在这里，为什么在这牢笼里。

我控制不住自己了，像只极为渴望且向往自由的鸟儿，要飞往辽阔的海域，要飞到温暖的地方去。

高考结束那天晚上聚会时，我最后一次见到沈清还。

她是温煦的表姐，温煦喝醉了，她来接她回家，顺便把我们送回宿舍。

车上，我偷偷觑着她的背影，像觊觎一件不属于我的宝物。

事实也正是这样。

脱离了特定环境，宝物就再难得见。

那一年临熙大学在我省的文科录取分数线649。

我考了600分。

分数出来那天，我删了沈长赢和温煦的联系方式，退出了班级群。

意外在我得到成绩的两天后发生，我弟弟去世了。

因为车祸。

我借了助学贷款上学，每晚做家教挣生活费。

每晚，每晚。

下大雪时也没停过。

母亲以泪洗面了两年。

第三年的时候说她只有我了，给我转了生活费，此后每月不断。

我的自卑心和自信心总是在作祟。

仿佛有一些邪门的东西刻进了我的骨子里。

怕别人来询问我的境况，因为我过得不算太好。

虽然有了新的交际圈，但我发了朋友圈，还是会一一点进去看哪些人给我点了赞、哪些人没点，会想，别人是不是看不起我。

别人跳赞也是，会觉得别人是不是讨厌我。

我就这样过下去。

过得混沌而自知。

但重新遇见沈清还，于我是一次新生。

我没想过能再遇见她的。

人群中的相遇，千万分之一的几率。

我只记得，过年期间，在抚州的医院里，遇见她的那一刻，我连话都不会说了。

思想停滞，天地都在旋转。

觉得是命运在救我。

觉得是它不忍我再堕落。

我兜兜转转加上了温煦的微信，期盼着她能多发动态，或许我能在过年家族照中，再看见她。

可我们好像都长成了无趣的大人，连朋友圈也是无趣的。

终于一日温煦发：

【爱你哟】

我心一滞，点进去看见沈清还的照片，然后心脏又开始狂跳起来。

照片里沈清还穿一身黑色的棒球服，戴着射击耳罩瞄准，飞盘碎裂在空中。

地址定位在伯明翰。

没看到脸。

但仅凭背影，我就知道是她。

那天晚上，我在操场上跑了10公里。一圈一圈地跑，一圈一圈地想，想我究竟要成为一个怎样的人。

她的照片给我注入了一股力量，冥冥之中想朝她去靠近的力量。

该读书的，该去向上。

读到读书有大用的时候。

回学校之后，我早起、晚睡，过得同高一上进时一样规律。

每天和几百人抢图书馆的座位，抢不到的时候，就去空教室，让自己一天18个小时都在学习。

我不合群得像个怪物，我向来不合群。

我一直都在关注着临熙大学的公众号抖音号……各个平台的官方账号，偶尔幸运的时候，能从这些地方寻找到沈清还的身影：

她担任了校庆的主持人、她作为优秀学生领取奖学金、她参加了全国的主持人之赛获得第一名……

沈清还的耀眼，不止是在抚州的校园里。

我买了心心念念的拍立得，定下每个月要给自己拍一张的习惯，想记录自己的变化。

我像喜欢沈清还一样地喜欢我自己。

即使贫穷，但衣服要板正妥帖、没有线头，鞋子要一尘不染。

但疾病和困难不是一时半会儿就能消灭的。

在图书馆楼梯的小椅子旁背书的那段日子，我犹如困兽。

看不清楚未来，辨不清楚方向。

我唯有埋头。

成为我高中时最不想成为的那类“刻苦”的人。

夏天的时候，温煦终于又发朋友圈了，

照片里有沈清还的背影。

她毕业了。

抱着一束漂亮的花，在学校的上弦操场上拍毕业照。

我后来查过，被她拥入怀里的，都是些什么花：

朱丽叶塔玫瑰，果汁阳台，鸢尾，风铃，奶油桃子，蓝星花，弗朗花。

我一次又一次地靠她的照片活过来，看到喜欢的人心脏一次次复苏。

想起一个希伯来语词：Liora

我的光。

我在心里那样称呼她。

我向往南方。

月亮知道，我文饰的情深。

我心心念念她。

在研究生答题卡报考单位那一栏上写下“临熙大学”四个大字时，我终于和临熙这个小岛有了交集。

一切尘埃落定时，我却听闻沈清还去了英国。

知道这个消息时，我心生一种恍惚感。

我追赶她的脚步，好像始终会慢一拍。

但我很知足。到达这里，已经足够好了。

考上临熙大学之后的我总是有意无意晒出母校的照片。

大概的心理是：你怎么知道我是熙大的（Doge）

从临熙大学硕士毕业后，我回到抚州，任抚大的专职思政课教师，母亲逢人便说我是大学里的老师。日子好像渐渐好了起来。

我庆幸我继续读了书。

经济状态得到改善后，我不再想生想死了。（这里的生死大概是个‘偏义复词’）

只是偶尔。

我还是会想起沈清还，想她在哪里，想她晚上会不会共我看同一轮明月。

我的心有些空。

母亲开始操心起我的婚事。

我明确地跟她说：“我这辈子，都不会结婚的。”

后来我租住在一栋离单位近的小区里，楼被封了好几天，下午6点去做核酸的时候，看天上的晚霞在楼宇中交映，很好看，拍下来发了个朋友圈。

几分钟后温煦给我发消息：

【你和沈清还住一个小区？】