五月中旬又考了一次试，题极其简单，题量又少。这就很难有超越的机会。语文我最后交的卷，有人在交卷后回来看我的时，说我错了一个，言魏老师说的。我仍不信，我只信我自己。我又不愿意把别人的帮助掺在我的成绩之中，我交卷后，问了魏老师，我果然错了。但也很坦然，没有丝毫的后悔。我认识到了我的知识还不够。同时也为我的倔强自信的性格而骄傲和自豪。

放学后，我的心情又是烦乱，孤寂之感油然而生，我忍不住又骑车奔向西行的路，又是满目尘烟，一片肮脏。我梦中想象的绝非如此。那是有红花绿草，明空万里的世界，二人相对，不言而心意相通。

这次我再不像以往那样远远相望了，而是轻车从梅儿的家门前行过。大门是虚掩着的，两侧又是高墙，阻隔了我的视线，一切都望不到，我退却了。回首望去，又是那一条令人恶心的大路。我忽又固执起来，过去走过的路怎能重走，我发现梅儿家侧有一条小路，便欣然前行。走到后边，我又雀跃起来，后边只是枯枝堆的透风的墙，我努力望去，却只是苦笑。透过那明亮的窗，隐约望见屋内的灯在亮着，从粉帘透出光来，却不见人影。走到前面，乌黑的大门微掩着，有两间屋亮着灯，也是粉帘掩映，透着高雅之气，只是不见人。又绕着后面，可隐约听见人几声人语，但立即又没有了声音。除此之外，一无所获。但又舍不得走，便索性远远地席地而坐。天空中被一群群飞虫弥漫，想是正在归巢。一会儿，虫儿也飞尽了。又几次徘徊，后靠近坐下，闭上眼，聆听其家的动静。开始听见了盒碗的声响，后便又悄然无声。始终无人出来过一次。

晚八点二十分，我回到家，满身汗水，心内却已知足。梅儿家是一个清雅高洁之地，抵挡了世间的俗气。但其中也不免孤独寂寞。梅儿生活在那里，究竟怎么样了呢？也许她失去了笑面，想着旧日的同窗的伙伴，也许仍在盈盈地笑，在温暖的家里，也许她更加快乐，没有了情的牵肠挂肚的烦恼，不像我。

几日里，感冒缠住我不散，它潜伏在我的肌体里，令我感受病痛的折磨。然而，有许多功课还没有做，我忽然想到了，也许不是这感冒，我还会被懒惰所浪费。而现在，很想用心学习了，身体偏又难支。人总是在病魔缠身时才会感到健康的重要，失去了的总是最好的。然而当你拥有它时，你可曾真正的珍惜它。可曾真正体味到它的价值呢？有的东西或可失而复得，而有的失之交臂而又永远不会再拥有，那又是怎样的悲哀！那时,一切悔恨都已无用,留下的是终生的遗憾,永世的教训.这却是难以克服的缺点,也许人就是这么愚蠢吧.

傍晚,我翻出旧日的卷子,在这一堆破陋的纸里,我看到了我过去值得骄傲的成绩.更重要的是,我从中寻到了旧的足迹，使我清晰的忆起离别的同学,朋友。想起那一段段的往事，又使我大为伤感。眼中流着无名的泪水，口中吐着□□的唾液，鼻中是血与涕的交流，鲜红的血……

我迟疑了，迷惑了，这难道仅仅是感冒吗？也许我的生命已经不长了。忽然这样想。在这短暂的时间里，你还有什么能献给你的同学，你的朋友呢？难道你不觉得你为他们奉献的太少了吗？他们固然有许多错，但是你为什么不真诚地指出呢？她们渴望与你交往，又何必再用冷傲去使别人望而却步？你掌握着丰富的知识，为什么不帮助一些有志之士，让他们也能走上成功的道路。除此之外，你还有什么？你连这些都做不到，还有什么值得骄傲的呢？敌人，这些所谓的敌人，无非是一些妒忌心强的同学，为什么不用坦荡的胸怀去将他们感化，为什么敌人不能转化为朋友呢？

我于是按照我的善念去做了，但经过实践，我却终于发现情义是不能施舍的，她们一个个询问迟疑的目光，似乎在怀疑我为何如此反常。一张张鄙夷轻蔑的面孔，似在自己心里编织了清高的美梦。她们并不了解我，也许永远不会再有一个人像梅儿一样了解我，做我的知己了。而敌人也永不可能成为朋友。也许对于别人天性的愚昧，我也没有感化他们的义务和必要，人总有自己活着的方法，难道要人人都像我吗？这似乎是个天方夜谈了。

五月下旬的一个周日，便是学校相期的春游之日。回想起去年的惬意，心里仍激情回荡，今年去的还是去年那个醉人的地方，那个没有炎热的佳荫之地。

大清早，我就匆匆起来，今日天公作美，天空碧蓝如镜。我吃过半碗稀粥，便和几个相邻的同学一同前往，他们说那儿的路上有两处危险之地，曾多出车祸，不骑自行车了，我勉强答应了。我们一路谈笑，忘却了长途跋涉之苦。

伴着发动机的轰响和喇叭的鸣叫，一辆汽车缓缓地从我们身边驶过，路上立刻腾起滚滚的尘烟，弥散在朝阳映射的天地之间，极为扫兴。