我觉得现在我出现了一些问题，但真的没有疯。

可能是我来锁比较晚，不清楚面对的是怎样的群体，而且我是三次生活比较累就想在二次玩的人，所以在二次花了很多精力。

虽然没有指望读者能将我当做网友看待，但是，希望读者能认识到这是锁，长篇，连载，几乎日更，有个亖了的前车之鉴。

不用催就有更新也不代表是理所当然。

因为发出来就是希望找到一样喜欢的人。但是感觉不到。

作话是没人看的或者看了也不在意的。

群是要加的，加了就屏蔽的。

更新是要追的但是前文是不会回顾的。

评论是要点赞的，自己是不会去打字的。

可能一些人本意不是这样的，但隔着屏幕我是不知道的。

我越在乎就越患得患失，就越想知道有没有人和我怀抱着相同的感情，有没有看懂了里面讲什么，但是我只是说希望。

也不想听什么爱看啊好看啊，这种话和我爱你一样没有意义。

爱看喜欢的老师一直在的，有时候就是因为他们总是在评论区，我才会咬咬牙忍了继续更新。

就是少数人的陪伴让我保持这种频率的。

不然删文跑路分分钟。

以前是圈内著名鸽子之神，只是不怎么混这平台。

每次看评论区刷新出来的是没有信息含量的留言，就有一瞬间的失落。

安慰自己起码留评论这就不赖了吧发现这条评论多人赞了。

我并不是要求有人千字长评，但是我在写那八千多字写中译中的时候都想哭。

因为那代表着我不知道是不是有人明白，没有人能够给我这样的反馈。

只能一点一点去抠出来展示。

就是无数的失落攒起来，然而这样的感觉说出来又很矫情，又不是有人逼我写求我写对吧？

po出来就要接受这种结果？

我不想接受，也不想说什么看了文就要认真看或者一定要留评这种会被评价为道德绑架的话。

就举个简单的例子。

为什么海棠有敲蛋功能呢？

发评论就可以解锁一部分正文没有的东西？

就是因为写东西太苦了，太累了，太不是人做的活了，最起码要知道有人在喜欢有人在理解你的作品才会觉得能继续。

感觉这就是我觉得写中译中很痛苦但还是继续的原因。

不是说身体上如何如何，虽然肯定也受影响，但重要的是心累，忘了就去重新看。前面和后面是有联系的。

大家可能看到更新随手点几下没了，但是这篇风格就是含蓄的，或者在后面有解释，或者在前面有伏笔，当时没感触，有空重新翻看，有了新的想法，告诉我，这就是一种，写作过程中的幸福。

把我当网友可以吗？最起码是因为喜欢作品所以想要表达的关系。

有时候感觉有人连作话也不看。我不想要安慰，不想要你写的好，我等你，我陪你，休息好了再来。

我熬夜自己乐意熬的，我自己想写的，我也喜欢小星。

没有人和我共鸣，或者说没有觉得有人陪着我一起完成这件很费时费力的事。

一件事带来的甜蜜和痛苦等价，人就会迷茫失落，但痛苦超过甜蜜，就会发疯。

我说这种话的时候就很痛苦，因为我不知道会不会有人“善良的”给我安慰。但是真的不想要。

我只是再次重申一遍，我就是因为写这个天天发疯，感觉很不好。希望喜欢的人能够认真对待这篇，不要让小星和小鸟一样，因为我的状态受到影响，没有完整的，圆满的，实现最终成长。

可以理解为发疯清群，标了误清可重申，结果进来秒退的老师对我的灵魂暴击吧。

我一直都以为自己是很好的人，很受欢迎，养的起自己，又有几个很现充但理解自己爱好的朋友，偶尔会因为朋友玩不到一起失落但现实也有很多有趣的事情一起做。

我却因为这种事情绪失控，说大家不爱听的话，抱怨，散发负能量，我真的很讨厌这样。

而且也写到了不怎么愉快的地方，很投入，所以受到影响，人就更癫了。

我是高速冲浪选手但单机。

总是去刷评论区和群聊。

这是我除了买谷唯可以和看锁的人交流的渠道，总是没有什么人，就很失落。

又说了很多，但不是责怪其他人，我是喜欢就会表达的人，我可以要求自己，但要求别人只能说是希望，没人去做也没办法，只能理解为不够喜欢。

喜欢的话，就不会这样，我只是自己这样理解的，所以很受伤。

我不希望一些加过群的老师以为我精神有问题，我只是状态不好，很多前坑跟来的老朋友都知道我人不坏，脑子也没病，有时候就是太喜欢了，太在意了，反而会出现问题。

没有期待就不会失望这是真理。

天天想着删文跑路但昨晚还是失眠写到四点钟，删了又恢复。

文也是锁了要删还是解锁。

不想受影响，不想影响别人，但是舍不得。

所以还是发出来这种和正文无关的东西，可以理解为小作文吧，就是希望退群了还在坑里的老师看到之后，能理解一下。

我真没病。

真的，特别真，就是有时候太细节了，会抠评论区字眼，会因为说了别安慰有人安慰就急眼。会觉得干脆疯了算了实际上还是做不到。

我真的不希望别人安慰我，不希望收到这样的评论。不是那种“你别管我了”然后要偷偷看别人追上来没有那种。

就单纯受不了这样。

所以这里依旧是拒绝脚印打卡，拒绝无效留评，拒绝安慰，拒绝陪伴，拒绝催更。拒绝等我。

发出来也是一时冲动，没准就会删掉。