如果我今天买了车票去其他地方，她们是不是要这样找一夜？

我好像又搞砸了什么，夜晚本身是她休息的时间，我看了看手机，已经凌晨十一点了。

回到家后妈妈拉着我和妹妹说了好多好多，我从没见过她这个样子，以至于找不到合适的词来形容。

最终商量了一晚上，决定让妹妹去上学，她不愿意，但这已经是妈妈能做出的最大让步，那是她第一次在我们面前哭，确切来说是长大后的我们。

只是今天她实在太害怕了，但是又做不到完全放任我们自己所为。

工作好累，我年纪还太小，遇到的要么压价要么直接赶人，好不容易找到一份工作，除了累些工资少些，其他的都还好。

同事说我性子闷，在社会上很容易吃亏，我记住了，但是好像学不会她们的做法。

家里多了我这一份力，日子总算是有些起色了。

这期间我换了很多工作，也赚了很多钱，终于在第三年时候，还清了那些债，同年妹妹考上了国内数一数二的学府，那天妈妈很开心，像是多年挤压的情绪在这一刻释放殆尽，她甚至已经不知道轻松是什么滋味。

姨姨和妹妹一同离开了这座城市，家里就剩我和妈妈两人了。

妹妹一直很乖巧听话，在我和妈妈面前是这样的，从没有做出过什么出格的事情，但在她高中期间，却听同事说了另外一件事情，有些戏剧，同事家里有个孩子也在哪所高中上学，有次她下班有些晚，去接孩子的路上看到了妹妹，因为我们长相实在难以分辨，导致她认错了。

一开始还很惊讶，平常乖巧的小女孩此时背靠在无人的巷子里，傍晚夕阳的光线打在她的面孔上让人诈眼一看有些陌生。

她修长的指尖里夹着什么，有意无意的地捻着那根东西，同事犹豫了一下想叫打个招呼时，但转眼的瞬间对方已经消失在巷子口，路过那片地方时空气中还飘着一丝极淡的焦草味。

我知道后在想，是不是妹妹压抑着什么？

可从那么多年的事情上看来，每个人都想为这个家付出一份力，我们无疑是深爱着彼此的，所以被留下的那个只能极力扮演着最乖巧懂事的人。

高中的压力极大，家庭在无形中给她的压力也很大，这对于一个十几岁的女孩来说太残酷了，但她从未在我们面前表现出半分不对，甚至放假时还会去打工。

还清债务后的这几年，我有了些积蓄，在妹妹大三那年，我将付了一个房子的首付，但我还没将这个事情说出去时，妈妈身体出了事情。

其实我早就隐隐有了些预感，从她坐月子期间身体就拉下了病根，后来更是因为种种，心脏、肝肾、肠胃出了问题，只是那时没钱还算年轻，或者说妈妈她没有资本去给自己看病。

以至于到了中年以后，身体便大不如从前。我将她送到医院准备给妹妹打电话时，她拉住了我的手腕，轻轻的喊着我的小名。

眼眶顿时一热，我其实不爱哭的，但看到妈妈这个样子是真的忍不住。

在我记忆中妈妈一直是个很厉害的人，她可以一起抱我和妹妹两人，也可以一个人扛起整个家，还清那么多负债。但此时她小小的一个躺在病床上，身形单薄。

我第一次在她身上看到了脆弱，好像轻轻一碰就会碎似的。

我顺着她的力道做回床边，轻轻喊她妈妈，虽然发出的声音并不好听，但这是我极力忍住眼泪才说出来的。

她说我这些年辛苦了，一直感觉对不起我和妹妹，我回握住她的手，想说些什么却不知道怎么开口，这些年我还是没有学会怎么和人相处。

这是我和妈妈为数不多的单独交谈，我很想告诉她，如果没有你我和妹妹早就死了。

真正该道歉的人是我们，是我们对不起妈妈。

最后我还是说出来了，我总觉得有什么话要及时说，不然这次错过后可能会后悔一辈子。

妈妈抱着我哭了出来，我看着她睡着后走了出去，收拾好情绪后才给妹妹打去电话，她好像也在收拾东西准备回家，接到电话这一刻语气中满是激动。

她说很想我们，等她回来给我们看看她竞赛保研的拟录取通知。

那一刻我再也说不出原先准备好的措辞了。

我安慰了她几句，叮嘱她路上小心后又回到了病房，坐在床边拉着妈妈的手，我想这段时间妈妈应该是累了，我好好照顾她一定会好的。

但是老天爷好像总是不如我愿，妈妈的身体状态越来越差，意识也有些模糊，一天当中总是在睡觉，我很害怕，我再也瞒不住了，还是将妈妈的情况告诉了妹妹。

妹妹很快赶了回来，甚至东西都没有收拾全，草草买票回了家，甚至家都没有进去，直接来了医院。

我们坐在床边谁都没说话，静静等着妈妈睡醒，傍晚的时候她才睁开眼，看到妹妹又是惊讶又是开心，拉着她的手说了好多好多，妹妹比我会说话，看到这藏不住情绪，边说边哭。

后来打开手机给我们看了她那份电子版的拟录取，学校是我们本市的一所。

她说再等等，再等等就能看到纸质的录取通知书了。

那段时间可以说是我们最崩溃的时候，回到家里死气沉沉的，妈妈不愿意再住院，她倒是看的很开，擦擦我们的眼泪说：“人各有命。”

可是我理解不了这句话，凭什么那个人欠下的债和灾全都压给了妈妈，自己却轻松的走了？这是命吗？那命究竟是什么？

我渐渐相信了，曾一度有些开始找人给妈妈算，其实我连妈妈的八字都凑不全。

我问妈妈她是什么时候出生的，妈妈说不知道，但在那个状态下精确报出了我和妹妹出生的时间，几分几秒都记得一清二楚。

但是我不敢给自己算，其实隐隐能感觉到自己的命并不好，但我唯一的大福报是有妈妈和妹妹，但这对我来说足够了，其他的我根本不在乎。

妈妈还是离开了，但幸好她走的时候是在梦中。

好好睡一觉吧妈妈，你这大半生没有睡过一个安稳觉。

也请你耐心等一等，等你下次醒来后，就能再次见到我们了。

在给妈妈办完后事的第七天，妹妹的录取通知书到了。

我们打印了一份黑白的，在坟前烧给了她，这一刻我真的很想让那些玄学成真，很想妈妈真的可以在某个世界收到这份录取通知书。

我们好像总是差一步，说到底究竟是想让我们学会分别，还是剥夺对这个世界仅存的留恋？

后来的日子算是顺遂了一些，但很平淡，妹妹要审批回家走读，可是研究生的走读审批很麻烦，我怕耽误了她的学业，一开始有些拒绝，可后来她一再坚持，为此还自己偷偷拿了房产证和户口本去申。

看她这样我也有些动容，其实一开始我就有私心。

现在这个家只剩下我们两个了。

这两年妹妹似乎总是着力扮演着一个阳光开朗的人，在我面前永远是笑着的，好像不会生气和难过一般。

她将头发染成了栗棕色，又去烫了个大波浪，妹妹眼睛很大，五官越来越像妈妈，很漂亮。

但我知道她本身脾气一直不好，性子也不像是在我们面前一样乖巧懂事，不，妹妹她从小就很懂事很乖。

以至于我也没有管过这些，我们还是和从前一样，只是这两年过的太顺了，让我心中始终憋着一口气，不上不下的十分难受。

可能是我没拥有过什么好日子，所以拥有后除了不可思议外就是无尽的后怕。

果不其然，在妹妹研三这一年本该申请硕博连读时期，她却不知道从哪弄来一大笔钱，说自己要离开几年，我担心她被骗，如果她在离开，那这个家里已经没有人了。

她说只是被录取到了一个机密单位，让我放心。

我实在拗不过她，想着这是她唯一一次的自我选择，于是就随她了，只是心中那口气越来越闷，闷得我开始喘不上气了。

我有时候在想，妹妹是不是因为那笔钱，才去了那个地方？

她这辈子总是不能完全追随自己的本性，我很心疼她，但又怕她是真的喜欢那个地方。

送她去的时候，还遇到了另外一个人，好像也是来送人的。

刚去前没多久，妹妹还经常给我消息来往，但渐渐的越来越少越来越少，直到第三年，我收到了最后一条信息，她说：“姐姐，我被选入探测员了。”

我很为她开心，她语气中的欣喜是掩盖不住的，但同时我心脏开始不受控制的持续心悸。

果然，从那天后，将近一年时间，妹妹再也没有任何信息。

我给她发了无数短信和电话，直到她手机欠费的消息传来，堵在心口的那口气才终于吐出来。

我不知道她所在地究竟在哪，也不知道妹妹到底参加了什么，很无助也很无力，但幸好对于这种情绪我已经不会再表露什么。

和我想的一样，我这一生注定安稳不了。

于是我又一次踏上了征程，辞职的那天阳光很好，是个好天气，希望和妹妹回来那天也是一个晴天。

我抬头望着天，湛蓝的天空上有几缕细细散散的云，突然想起妹妹之前告诉我的一句话，她说：“天空是人类的第二片海洋。”

直到现在我才能迟钝的理解，海天一色。