我叫王小泽。

我的确不是警察，

正相反，我其实是个小偷。

而今天我所说的是关我的梦想。

我记得小时候刚刚上学那一会，我爸让我认真学习，说他那会儿没钱读书，现在条件好了他的儿子有机会读书了，正好我爸也有钱供我读书了，这让我爸很羡慕我。

我心里生出一股鄙夷，为什么我可以读书了，是因为我爸有钱呢，？爸爸难道不知道可以有机会好好读书那是时代好，那是没有战乱和流行感冒。

接着我爸每天在我耳朵边开始念叨，

小泽啊你要努力学习，你爸爸我小时候就想当个科学家为国家争光，可惜没那个条件。

我想说，那是你的梦想跟我有什么关系？

等我爸说得烦了，我就真的说了那是您老的事，我爸听了之后就抽了我一顿，罚我不准吃晚饭。

从此以后我就不说了，因为我爸已经默认把他那些小时候的梦想都加注在我的身上。

我有时候真搞不懂我爸从小到大哪儿来那么多远大目标，明明他连高中都没有毕业，却要我成为这，成为那。

我搞不懂我爸明明有那么多伟大理想，关键是他梦想堆砌成山，居然几十年下来，除了和我妈结婚，居然一件也没完成。

我爸还很喜欢退而求其次，他的梦想如同牛毛细雨多的不得了。从他最伟大的目标做一个科学家报效祖国，再到成为著名小提琴家，再到人人追捧的画家，有自己的读者粉的大作家等等等等。他说，我先学着成为一个科学家，如果不行，那就成为一个小提琴手，如果再不行，那就成为一个作家。

我震惊在原地，至少这番话从我爸说出来的那一刻开始，我就被困在一张小小的牢笼了，而更为可怕的是，我清晰的洞察了我所有的未来。

我看不见我的未来在哪里。

有时候我都怀疑我爸是不是被夺舍了。我想我爸心中怀揣着如此高大上的梦想，而这么多年过去了，他居然还是一个没有五险一金的普通工人。

或许一个平庸的人所怀揣这些毫无可能的梦想本来是用来慰藉自我的平凡，可谁知道他会生个孩子呢。这些梦想看起来都很体面，可对我来说，我一个也不喜欢。

我爸却对我的栽培看得比什么都重要起来。

我爸他告诉我，从现在起我要开始学习科学知识，了解数学，物理学，天文地理古今中外，他还买了一大箱子的书给我看，可我还是个刚上五年级的小孩啊，我想看动画片，我爸给我放天文地理，我想和同学玩，我爸给我报了最便宜的小提琴课，还让我小小年纪开始学习写作，我都不喜欢，就像是数学题很难做，可努力钻研我的思维会更为灵活，我不想学这些占据我玩耍时间的东西，可这些东西又让我获得新的感觉。

我的作文让班主任大吃一惊，说我写得不像我的字句。我时常背着小提琴和书包让别的老师对我有一些关注，我有时也能问地理科学老师一些连他也不知道的问题。

然而这一切不能左右我的意志。我的生活开始匆忙无比，每天都在跑。反而我爸很开心，因为班主任老师表扬了我，因为指导小提琴的老师表扬了我。

我做得太好了，受到了表扬，可我却更加忙了。

我感到我背负着别人的梦想实在是太累了，像只拖着重物的鸟一直飞翔，从来不敢停歇。

可我爸会说，他已经看见我未来拉着小提琴，台下是各路大佬和有名的资深评委，而他作为我的老子，实在是倍感骄傲。

我爸说，未来我会出版自己的书，书名就是《我伟大的父亲》让他名垂青史流芳百世。

我爸说，未来我真的会去搞科研也说不定，如果真是那样，我们老王家岂不是祖坟都冒青烟。

我很无语，为什么你的骄傲要我来背负。

我无比愤怒，为什么我要写一本书来歌颂我这无能的父亲，把他称之为伟大的。

我更加难过，明明是我自己的努力得到的成果，我爸却把一切归结于祖坟冒青烟。

可那个时候我的思想也就止步于此了，我做不出更多的反抗。我也想不到我能有什么能力来违抗自己的父母。

这个时候我妈开始掺和进来。

不过我妈不是来拯救我的，反而，她就像一块石头一样见着我让我爸骄傲了，说学习那些没什么用，还得是学点别的才有用。

我妈说，“小泽，你以后去做律师吧。比你爸说的那些实际多了。”

我点点头，可比起律师，我更喜欢警察叔叔，因为他们都是正义大侠，他们是在这个世上抓坏人的好人。

我妈又说，“不光是律师，你也可以考公务员。”

我摇摇头，“我不喜欢。”

我妈点点头，“消防员，或者是医生，律师，法官……”

我妈罗列了很多职业出来，让我好好努力。我却还喜欢是只喜欢警察。

可是我妈却无比希望我以后能成为医生，或者是法官。

当我说出我想成为一个警察的时候，我妈就不高兴了。和我爸听见我说我不想实现他的梦想一样，似乎孩子只要稍微忤逆下父母，他们的权利像是即将受到挑衅一般，浑身都散发着恶臭和不满。

我明白了，我妈不希望我成为一名警察。

我爸也不喜欢警察叔叔。

原因是我爸有一次寻滋闹事惹了警察，我妈似乎也跟警察有煞气似的，总之闹了一些不愉快。

可我却不这样想，我觉得我肯定可以成为警察。我要抓坏人，我要做好事，我要扶老奶奶，我要第一个做敢于扶起来老头老太的公民，因为我未来会是一名人民警察。

我的背后有无限的力量支持着我。

俗话说梦想梦想，一般靠做梦，一半靠想象。

我爸作为敢想却懒得自己做的人把全部的希望寄托在我的身上。他在我上初中以后越发过分的占据我的时间，这让我很痛苦。

我妈似乎一直和我爸打赌，我会变成一个多么多么厉害，为他们争光的孩子。

他们争着我以后是会成为一个公务员还是小提琴家，是成为一个法官还是一个作家，是成为一个科学家还是医生。

可我只想成为警察。

毕竟我爸妈在我身上投资了太多东西。他们老是和我说，他们对我付出了时间和精力，金钱。

他们告诉我，我绝对不能辜负我他们。

而我作为他们的孩子却仿佛堵住了嘴，我背负着爸妈的梦想，那我的梦想怎么办？

我开始失眠，不知何时我开始胡思乱想起来，我明明有了自己的梦想，为什么还要继续管这那的。

从前心无一物，所以爸爸妈妈说的那些话不想做但也不会极度厌恶。

可现在不一样了，我有自己想做的，我有自己的梦想，一个人是不能同时背负两种梦想的。

我很明白，我前面的路一直在崩塌，我没机会开口，只能默不作声的反抗。

我以忙着准备考试的理由不去兴趣班，也不在规定的时间内看那些索然无味的书籍，我的时间全在手机的虚拟游戏里。

这些无声的反抗很快遭到我的爸妈的反噬。

还打的打了，该骂的也骂了。

我如他们口中所说，我成为了一个辜负他们的孩子，我浪费了他们的时间，心血，金钱。

他们说，我是一个小偷。

我偷走了他们所有的期待。

我很困扰的说出来我不想当我爸口中的什么科学家画家作家，也不想做我妈口中的正直的法官和救死扶伤的医生。事实上，警察也很正直，做好人好事也不比救死扶伤差多少。

当然，一张嘴怎么说的过两张嘴。

我爸边说还边揍我，好像他是个高高在上拥有绝对权力的土皇帝，只要我还在这个家里，我爸就能用语言和暴力让我屈服，而这一切居然在法律之下相当合理。

那一天起，我的梦想就死去，我成了傀儡替代我的父母完成他们的梦想和期待。

好奇怪，明明我爸妈那么普通，他们是那么的平庸，为什么他们可以怀揣如此多的梦想和要求，而又为什么他们自己做不到的事情，却要叫自己的孩子继续去做。

甚至做出了传宗接代的现象。

我想要是再这么下去，等有了儿子我也有这样吧，我儿子本来想当作家，可我却逼他延续我死去的梦想，去做一个警察。

拿笔的手去拿枪，拿警棍，电棒……

我长长的舒一口气，我的儿子一定很难受，正如我现在的心情一样。可我爸却无法理解这种痛苦。

我只得到了一个结论，我爸妈完全不会承认他们的平庸。

因为不接受自我的平庸，所以要孩子继续负重前行，道德绑架，孩子只是他们实现人生目标的工具而已。

等我爸妈好赖话说完，就会来一句，“孩子，我们都是为了你好。”

我点点头，真的很想笑。或许我父亲的确对于自己的梦想有过纯粹的看法和想法，或许当年他还有一颗赤子之心，想当科学家也好，想做什么都好都只是简单的梦想。可如今强加在我身上的却有了一丝攀比的意思。

想一想，比起自己获得响当当的名讳，倒不如说谁谁谁家的科学家，画家，作家，小提琴家，法官的爸爸是谁谁谁。又或是，谁谁谁的儿子是画家，谁谁的儿子是大法官。

想一想我儿子多厉害，我还是大法官的爸爸呢，我是大作家的爸爸哎，我是科学家的爸爸哎。

与其说是为了我好，不如说爸妈仍然是为了自己，为了自己的孩子能成为一个可以炫耀的资本。

只要我做不到我爸妈心中想要达到的梦想，那我就是一无是处的孩子，那我就是不成器，给他们丢脸的孩子。

只要我没按照他们的心思去做，我会被灌上一切辜负父母好意的叛逆少年。

我不明白，明明爸爸妈妈活了这么多年过去，他们明明自己办不到的事怎么能让我办呢。可他们就会说，“现在是个好时代，吃得饱穿的暖，我们那时候都吃不饱哪有心思去这些。”最后还不忘提醒我一句“所以你要好好学习，天天向上。”

吃不饱穿不暖那是时代问题，跟我一定要实现你们的梦想有直接关系吗？

吃不饱穿不暖不是我造成的，和我有什么关系，就因为他们吃不饱就可以找借口不成为科学家画家吗？

就因为没条件就有借口不好好求学，去成为大律师大法官好医生吗？

说到底我的爸爸妈妈和我找借口不想去学习有什么区别？

这一次我又反驳了我爸我妈，我爸企图有暴力制服我，可他忘了我长大了。

可我不敢还手，只能护着自己的头缩着，这么久来我似乎抗揍了些，我爸打我我居然感觉不疼了。

可我的心底却很难受，我爸要求我对他有绝对的服从权，他不喜欢我反驳和质疑他。

而我妈就哭，她一直哭，哭得我想笑。

我知道她在做戏给他的孩子看，企图用一种情感勒索和亲情绑架来束缚我，使我心软还画地为牢。

换句话来说，这不就是一种习惯性亲情威胁吗？

我第一次感觉这个家里有一种牢笼感。

而我是深陷牢笼的奴隶。

我不算一个天赋异禀的孩子，我唯一的天赋被被人的梦想占满，我只能将我的梦想逐出。

我知道只要我以后不成器了，我爸妈就会把一切错怪在我的头上，我会变成父母口中发泄的对象。

而我爸妈还在做着等自己的儿子一飞冲天，鸡犬得道的幻想中。

殊不知我早已预料到幻想破裂的泡影。

他们做着我飞黄腾达的美梦，却打压我，逼迫我，用亲情绑架我，对我恶语相向，没有耐心，更未曾鼓励过我。

我并不觉得这样的教育方式能培养出什么天才或是名人。

我更搞不懂明明是两个芬达，却想生达芬奇。

明明是两个人机，确想生个主角。