我心慌害怕，胆战心惊，拿着的头端好似生出电流滴滴点点渗漏尖刺，痛击我全身，我站立不稳呼吸不畅，慌忙撒手，不敢再触碰。

“不犯法吗……”

虽然当时十三四岁年纪小，但我懂得原则底线，我从不敢做坏事，可就是年纪小，我无能为力。

“****！！”凶神恶煞，脏话连篇，“犯**法！犯法？！****！！”

疯人一样。

他给我和姐姐布置了任务。

剥电线。

我心生怨恨，我实在不想和他扯上关系！！更何况还是让我来帮他处理‘犯罪现场’！

我害怕不肯，借口打寒假工逃避，他无休无止的辱骂，无尽无休的咒骂。

他把我们关在家里，自顾自跑去喝酒。

像人贩子拐骗智障人士做苦力样把我们锁家里严防逃跑，还说用手指着我们说要打我们，真是人贩子。

那时候我们太怕他了。

失控发疯的酒鬼疯子。

太可怕了。

那个寒假深深沉沉罪恶感，我不觉得我是知法犯法的人，我真不愿这样，不愿帮他‘销赃灭迹’，可当他提扫把要打我，我真的害怕了，十三四岁的我，胆小懦弱。

我不愿意成为帮凶，不愿留下人生污点，抵住的门，掩不住门外的初春热闹，害怕警察破门而入，拼命撕扯漆黑僵硬橡胶皮，粘得牢固，手撕起泡，抽出金亮黄铜。

也委屈怀疑自我，为什么？我没做坏事，坏人却是我，为什么我们的父亲要是他。

心惊胆战、闻风丧胆，手脚冰冷打颤。

任何风吹草动都化作正义使者逮捕罪行。

我真的太烦他！太恨他了！

那个寒假，紧关着的门吹不进一丝冷风，感不到一丝寒冷，手指被橡胶晒黑，晒起泡。

那时我和姐姐都在读书，也会想，要是他被抓了，留下案底，我们该怎么办？作为他女儿，会不会成为人人喊打，劳改犯的女儿，又对于上学读书的我们会有什么未知影响。

现今回想，要是早知道自己现在这样没出息，还不如他被抓了。

也不用再见到他。

两周的‘辛勤劳动’，他抱着“劳动成果”癫疯狞笑。

我怨我自己，自责负罪感压迫我难受。

妈妈说，“不是偷的，这些都是人家修路些不要的了，修路那些修好路走了，东西拿不完丢在路边，人家不要的了！是人家些心好故意留些呢，别家也拿了，是不要的了。”

心底只是听了解释稍好受些，可并没有泯灭几丝罪恶感。

爸爸抱着铜圈线，准备卖钱去潇洒。

妈妈拦下低声下气苦苦哀求。

“就留两小截，说了几天了，又不是要拿你多少，两小截……！！短短要两小截！不拿多少！给姑娘打个小镯头！”

“浪费！”

事做完了，也不想和他有什么交流，我们转身走，他说什么让他说，不想搭理他。

“走了走了！妈，回家了！”

走了走了，不稀罕他的东西。

说了不稀罕他东西。

可当妈妈神秘兮兮兴奋塞给我一个亮黄手镯，心里还是不免悸动。

半点宽的黄柄手镯，正当中一朵小巧小莲，半旁两条小鱼儿，向迎小莲。

虽做工不好。

心里话，我很喜欢。

心里纠结矛盾，不想要他的东西，可我一个手镯没有。

姐姐比我志气，比我骨气，她不稀罕，扔回给了妈妈。

舅舅家给姐姐买过手镯，还是银的，舅妈也给她留了银饰。

如果是我我也不稀罕了，可这是我第一个手镯，是我妈妈欢欢喜喜选了鱼莲款式送我的第一个手镯，我一直好好收着。

因为当时我妈妈很开心的说着，“我姑娘也有手镯头了。”

现在我把它送给福芙。

把我最意义东西送她，虽然不是银的，也希望她能明白我的心意。

“很漂亮啊！”

“哈哈哈哈哈这还是我收到的第一个手镯呢，意义重大！送你啦！你一定要好好收着哦，不戴也要好好收着。”

我有时也会在脑中回想王瑞琪的话，一直平静的我之所以会恼羞成怒会生气，归根到底是因为她说得是对的，我不愿承认也改变不了事实，她说的是实话是事实。

我真的配不上福芙。

家境、学习、长相、人品、见识……都不相符。

最看重的东西来历也不光彩。

赃物戴腕上，迎合我一下。

不要再一尘不染让我觉得高不可攀。