“你知道出柜什么意思吗？”
我不知道我为什么会和她说这些，可我再忍不住汹涌泪意，我擦泪抽泣着。
“你放心，没人说你，我没连累你，他们说我和杨琪。”
“……”
“杨琪没有怪我……”
听筒隐约传来哭声。
她哭了，这说明什么？代表什么？什么意思？
是不是至少没有恨我了。
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也能算作以另一种方式和福芙关系缓解一些吧。
她给我寄了她家钥匙，说我可以去拿她学习资料看。
让我好好复习。
看不懂的公式，学不会的文章，长久的冷静和清醒，让我渐渐明白我和福芙的差距。
路过将拆幼儿园，是以前，福芙念过的幼儿园。
温馨的壁画，活泼可爱的围墙动物，五颜六色的蘑菇房子，微笑小花……
而我，我没上过幼儿园。
在福芙高兴奔向父母怀抱时。
而我，因为酒鬼口味重，盐没放够正被辱骂。
领悟到，憋气时身体就会没多冷，寒风吹不进冷。
身体紧绷时，被打没多疼。
以前都是我太幼稚了，是我不成熟才会做出些难以理解的举动。
高三下学期，我一直努力复习。没有再多分心。
我要高考了。
现在，我高考。
不出所料，考得很差，一塌糊涂，我再不可能追上她了。
高考结束了，高中生活彻底结束了。
福芙也放暑假。
我们碰过面，但是，是说不出的怪异，我们都默契装作不熟悉，保持距离，直接避开视线，避免直接对话。
我想看她一眼，正巧偷瞄时，她也在看我，四目相对间，我们只是彼此尴尬一笑，随后迅速避开视线。
挺好的，就这样吧。
我慢慢挪开视线，王瑞琪也在。
倒是我和王瑞琪关系好了起来，在我高三下学期的时候，她还给我推荐了一些有助高考的教材，我们断断续续保持联系，她也会告诉我一些事，其中包括福芙和罗乙卜没在一起，我只淡淡点头。
也想起高考前的几个星期，王瑞琪突然告诉我，福芙和她说过，福芙说她好像貌似喜欢过我，但她不清楚她不知道。
我平静听着她说的话，心中该作何感想，能做何感想？我是该哭还是该笑？
是该笑听到‘喜欢’？还是该哭‘貌似’两个字，那在貌似不貌似的时候她心里怎么想的和我在一起？还亲我睡我，当我沉浸在幸福喜悦时，她怎么想的，貌似不貌似？到底是什么？难道当时是我一个人的独角戏吗？
什么都不重要了。
我的余光，能见到她仍在欲言又止看着我，我转过身，用假植绿草红花遮挡，安静看外。
我不想让她看我。
而到现在，我不再想这些，不想再纠结这些。
我已经清醒了认清现实了，我给不了她什么，帮不了她什么，我的爱是廉价的，更是拿不出手的，她值得比我好无数倍的人。
那短暂的貌似喜欢，是她的错觉。是她一直把我当妹妹，当亲人，才使得她把对我的亲情友情误当成了喜欢，或许有过喜欢，但不是爱我。
是我利用她崇高的道德心，是我用掉眼泪装可怜装可爱这一些卑鄙可恶的方式，是我绑架了她的善良她的同情心，让她来心疼我可怜我，强迫她爱我，哪怕是施舍的爱我也欣喜若狂，我才是那个最可恨最可贱的人，是我搅乱了她的生活。
就是因为我，因为我的死缠烂打我的喜欢让她误以为她也是弯的，她善心配合我短暂弯了一下，体验过后，或许她不喜欢，现在她清醒了冷静了回归正常人生活了，而我也该从美梦中清醒。
就让福芙幸幸福福开开心心，清清静静过她喜欢的生活，我不会再擅自闯入她的生活，不会再干涉她的想法，我会离得远远地，不再打扰她。
她也能安心了。
我心平静，无论以后我们之间的关系变好变坏，无论她还恨不恨我，我对她的感情永远不变，我或许永远不会再喜欢上别人了，因为我已经有过最好的人了。
或许我早该知足的，该想开，我是幸运的，喜欢上同性，没被所爱人鄙视嫌弃，是我的幸运，相较苦苦暗恋，日思夜想，我是幸运的，我太幸运了，能和爱的人在一起过，虽然最后还是分开了，但至少我们睡过了，还很舒服的，我该知足了。
能遇到福芙是我最幸运的事，如果没有福芙，我可能现在就结婚了，可能高中一毕业就结婚了，因为没有喜欢的人，我没有思想，没有灵魂，对未来没有期盼，只会麻木听从家里的安排，嫁给一个甚至是第一次见面的人，而她们能给我介绍什么样的人呢？
我妈说过，我爸虽然爱喝酒，但他不赌钱，不吸毒，离婚怕被人笑，日子就这么将就过了。
她们介绍让我嫁了的，或许最多这样吧。
如果没有福芙，我现在可能已经在面对陌生婚姻里的一地鸡毛了，被苦日子磋磨，生一堆孩子拴着自己，面对家庭问题我处理不了，只能以泪洗面，再怕嫁了重男轻女家庭，让我的孩子一遍遍重复我小时候经历过的，每天提心吊胆看着别人的脸色过着痛苦不堪的日子。
而现在，我能坚定拒绝，我能按照自己的想法心意，去做我想做的事，不用顾虑别人，即使生活贫苦简陋，我始终觉得我是自由的，而这个自由是福芙给我的。
我不会嫁给任何人，不会再喜欢别人，我会慢慢来，慢慢改变自己，更好更优秀的自己，即使说过一万遍死心，但我不会真的死心。
我会在我的记忆里默默守着她，就像以前一样，喜欢她，喜欢和她相关，喜欢她的家乡，喜欢她喜欢的所有喜欢。
我不会变也不想变，无论如何，她永远是我记忆里的样子，永远是我记忆里我喜欢的样子，永远不会变。
我会好好生活，用福芙给我的自由好好生活。