我常怀疑自己。

我到底是什么样的人？我真的是很差劲的人，所以所有人都不喜欢我。

我内向敏感，不爱说话，更不合群，我从不想和谁有过多亲密关系，我不喜欢别人了解我，我也不想了解别人，任何人都和我没关系。

有些时候，我也觉得，我是不是太冷漠，太孤僻了，我只想置身事外，和一切撇清干系，只想清清静静呆着，少些喜欢麻烦，少些事。我更从不是争强好胜的性格，别人如何，我都无所谓，我都不关心，我只在意我自己和我想在意的人。

可有些时候我又常常同情心泛滥，我很同情别人，很担心别人，看到别人或是受伤受委屈，我也会很伤心很难过，也会跟着掉眼泪，我很想帮帮她，可我无能为力。

虽然有时冷漠，但我对待别人一直是友善热情的，我没有刻薄对待别人没有伤害别人，甚至有些时候我觉得我是热心的，别人找我帮忙我也会尽力帮，不会推辞，得到一声感谢我也会很开心，甚至有时候，会进展到讨好别人，我不知道为什么会这样。

我也说不清我是什么样的人。

我拒绝别人接近我，了解我，我想独处。可我又矛盾渴望有人理解我，喜欢我。

即使我性格有缺陷，但我一直在想，我大概也能算个温和友善的人吧，可我怎么能睁眼否认，我脑中冒出的无数歹毒想法，好几次，我真的想让人死，我真的想杀了他，想要他的命，哪怕同归于尽我也无所谓，我恍惚间觉得我真的能做出来，只要再让我情绪失控一点，让我再崩溃一点，让我心里承受不住，我敢破罐破摔，毕竟我没什么在意的，本就是一滩淤泥的生活失去了有什么可惜的，更不会后悔。

我现在常常想起曾经心境思想，一阵后怕，我怎么变成这样了，我不喜欢这样的自己，我不想做坏人。

是啊，我这样情绪失控，不知道会做什么的人，一个连情绪思想都控制不好的人，一个性格自相矛盾的人，福芙和我分手是应该的。

我这样的人，只适合自己孤独一个人，以前，好多次，在我沉默一言不发的表象下，是我好想在她面前嘶吼抓狂，我不喜欢她和别人关系好，我也不想看见她和别人说话，我真的好想控制她，我这样自私的人，沉默不说话的人，福芙怎么受得了我，和我分手是应该的。

都是我活该的。

……

她会不会也会忽然想起我。

毕竟是相爱过的吧？福芙至少是喜欢过我，爱过我的吧。

我的事传到沸沸扬扬，她应该知道的吧。

她会怎么想，是烦我恨我出柜连累她名声难听，还是庆幸和我分了手，能撇干干净净。

我真的好累好难过。

我怎么把一切都弄成这样了。

时间好快好慢，恍惚间，已经只剩一个学期就高考了。

已经放假了，不知道她回没回来。

我整天魂不守舍坐在家里，也时不时路边她家看看，也都没见她在家，可能是没回来吧。

也可能是躲着我。

高三难免假期短暂，得早早返校开学了。

每天昏昏沉沉度过，就这样吧。

没敢想，那天我装病没去上课，坐阳台上发呆，恍惚间，看到王瑞琪和福芙，她们正从楼下路过。

我心头一震，当场在楼上哭了出来。

“呜…呜……”

我压着声音，没叫出声，朋友一场，怎么回来都不告诉我？算了，都无所谓了，都不重要了，不奢望说话了，能看见她一眼，我知足了，不知道，她们是不是也看见我了，王瑞琪打了电话给我。

“小瑃，你没去上课啊？”

我静静听着不出声，我想听听看，能不能听到她声音，还能不能听到，太静了，静悄悄。我屏息凝神可我心阵阵慌。

“你回来了？”我忍住慌乱情绪没直接回答她。

“嗯，回来几天，要走了。”

“哦。”

回来几天了，我才知道，要不是被我看见，都不知道，她是有多不想看见我啊，心好像不慌了，没什么好慌好紧张的了。

“你没去上课？高三了……”她又问。

“我啊？我被学校开除了。”

“啊？！！”

“嗯。挂了啊，先不说了，再见。”

挂了电话，好难过，泪莫名流下。

也许，她是不是在旁边，我勇敢些提出来，我们还能说说话，没什么想说的，没什么好说的，只是想听听她声音，忽然好想听听她从前逗我开心时故意说着掺着东北方言、云南方言和我民族方言奇怪又好玩的声音。或许，真的能梦想半成真了。

当晚，我接到福芙电话。

我久久回不过神，颤抖的指尖，点了接听，点了录音。

“小瑃……”

……

“我没被开除，我乱说的。”

“哦，好……”

“你回重庆了？”

“嗯。”

所以啊！要不是到了，怎么会给我打电话，就是怕我去找她，她回去了她才安心，我找不到，是这样吗？

“那，你还好吗？复习的都还好吧？顺利吧。”

我压着哽咽，用着洒脱淡然回问她。

“你没听说过我的事吗？”

“没有，怎么了……”

“我被出柜了。”

“……”

长久的沉默。