从小到大，我很少做梦。即便做梦，梦境一直很平静，也可以说很单调。

如果有人来我的梦境里做客，那我想他除了“无聊”不会有什么其他的想法。

我总是梦见一片片于山野连绵、荒芜寂静的雪原，隐约也可见远处的冰川，但他们无一不是了无生机。

生命是“活着的”，才有意义。大概是因为我觉得梦境里的生物不算“活着”，所以也没有了意义，更没有存在的必要，最终才造成了梦境中一片死寂的后果。

不过这里倒是能作为不错的演练场所，我常常在梦中让思维自由发散，任它们随性地挥洒出奇奇怪怪的轨迹——包括一些新的招式，以及更多的、莫名其妙的垃圾一样的产物，好在梦境不需要我收拾残局。

……

人生在世是需要遵守规则的。

最基本的律法、最基本的道德。

可我曾读过的书里，有一种恶是纯粹的恶，常见于孩童心中。如果有人将孩童形容为一张白纸，我则会纳闷为什么这张纸不能是黑色的——黑色会吞没、吸纳其他所有的颜色，令他们失去原有的光彩。

而这对于那些有着纯粹的“恶”的人而已，无疑是更加令人兴奋的比喻。

曾经虐杀蜻蜓、螳螂等昆虫或者小型生物的我遭到了大人的训斥，认为我不应当做这种有违世界真善美准则的事情。

那时候的我并没觉得有什么，长大后我不那样做也只是因为没有意义。

对，太多的事情都没有意义，也没有乐趣了。对我来说，如果没有意义也没有乐趣，反而会因为这件事造成麻烦的话，那我宁可不去做，对此我真的非常无所谓。

忘记从哪里看到过，每个人的心里都有一杆秤。我的心里是否有一杆秤，又是用怎样不断变化的标准来衡量所见所知所感的一切的，我并不清楚。

在我的梦里，我需要全力控制那些杀戮嗜血的欲望——它们显化为了一种怪异黑影般的存在，成为了潜意识里邪恶的象征。

它总是在教唆我去进行普世价值观中的“作恶”，却不知我的思绪已经跳过了无用的秩序之河，到达了名为漠然的大洋彼岸。

我们应当限制，应当忏悔，应当祈祷。

它无法控制我，甚至无法干扰我。比起真正的心魔，它简直像个跟班小弟一样柔弱不堪。

真正的心魔还未找到，我有的时候躺在海上，就会觉得时不时灌进耳朵里的是嘈杂污秽的呓语，是混沌沉沦的呢喃。

各位知道的，人总是想寻找一点什么“寄托”，或者“依靠”之类的。

我在如同死寂的海洋上漂流着——也许我们只能叫它“漂浮”。人们寻找着下一个属于自己的“锚”，我却不知自己是否真的需要那一个个可笑的对号入座。

今天的梦，也只是怕错过一个可耻的玩笑而已。

……

人们有时候会思考更加高维的东西，就像从点延伸成线，由线铺就为面，用面构造成体一样，从一维、二维、三维的研究中，「时间」成了高维者的新观测单位。

人们在梦境走马灯中迷失，或者在其中找到短暂的归处。

我们该向神明祈祷，抑或是自身呢……？

……这不该是属于我的问题。

从分散出去的碎片里，我了解到这个故事正在一点点自行变得完整，甚至有了当初我不曾想过的情节设计。

连「我」，也不知不觉间，从那种混沌无知的茫然里拼凑出了自己的意识。

可是……「我」是谁，他们又是谁？「我」应该记得「他们」吗？

一切都是梦，或者不是梦。

我害怕噩梦，害怕令人讨厌和恐惧的事物。我承认自己是一个懦弱的人，而且没有人规定懦弱的人不配活在这个世界上吧？！

我什么时候才能出去？

观测……观测……我的使命是进行某些观测？

有些想不起来的东西，以后再说吧。

今天就到这里，各位晚安。

希望你们睡个好觉，做个好梦。