她又回头瞥了眼袁繁谨的房门，撕下信，小心翼翼地踏出家，轻轻推上门。

门“啪嗒”一声合上，她背靠着门，这才拆开手里那封信，满页的小学生字迹，但比起高中他写的作业，这封信已是相当工整了。

“亲爱的镊子。”

这是开头。

神经病，谁跟你是亲爱的？

江霓曳偷偷吐槽，抿抿唇角，继续看下去。

“我猜此刻看到这封信的你一定会在心里犯嘀咕，什么鬼？幼稚！老土！可是我也没有办法，送你玫瑰又不收，发消息也不回，我猜从明天开始你的上司又会给你布置一堆工作，‘迫使’你每天起早贪黑地不着家。

考虑到你鸵鸟的属性，我不得不采取这样特殊的手段。不过，事实上，如果你愿意答应我，我可以把世界上所有的追求方式试个遍，管它什么老不老土。

我笃定，你一定会答应我的，不过是早晚的问题。我能让你喜欢第一次，就能让你喜欢第二次、第三次……第无数次，直到你无法拒绝我为止。

这是我喜欢你的第八年，我非常着急，你体谅一下。”

谁家情书写得这么乱七八糟？

江霓曳翻了个白眼，却将信件重新折好，仔细地放进了包包的隔层。

“亲爱的镊子，这是我写情书的第二天。昨天的你并没有搭理我，没关系，我早就料到了，也不知你看完那封信，偷偷在心里骂了我几次。不要不承认，因为我很了解你。

我了解你的从小到大，几乎全部，除了那两年的空白。你多狠啊，过年也就回来两三天，我只是回外婆家吃了个团圆饭，一回到家，你人已经登上返航的飞机了。还好有阿姨在，只要我去你家多蹭几顿饭，就能多得到一点你在京宜的消息。

其实挺后悔的，两年半前，那个时候的我应该再锲而不舍一点的。

我亲你额头的那次，其实你是醒着的吧？所以你故意疏远我，故意说你讨厌我。那天我失眠，想了整整一个晚上，怎么想也想不通，那怎么会是讨厌呢？可是我又想到，好像你喜欢的确实一直都不是我这个类型的。从高中开始，你就向我不停描述那个‘他’的样子，和我天差地别的样子。

你说你讨厌我，我当真了。

你买了第二天的飞机票，行程提前了整整半个月。当天晚上你打电话给我妈，告知你第二天就要出发的消息，我在边上听着你在电话那头的声音，打开了微信——你没有给我发消息。

我有些失落，不仅仅只是失落而已。我有点较劲，不知道在跟谁较劲，你说你讨厌我，那我也要讨厌你，全世界最讨厌你。你不希望我去送你，不希望到甚至免去了通知我这个步骤，那我就不去，省得又碍你眼，省得自讨没趣。

……我还是去了。

我在很远的人群里看着你，看着你在登机口四处张望，每隔一会儿就低头看一眼时间，继续四处张望。我想，也许你在找我，可是一个讨厌我的人为什么要找我呢？我们昨天分明刚吵完一场架。

我犹豫着，但那股莫名其妙的、别扭的自尊心在作祟，我迈不开步子，无法跑到当时的你面前，再抱你一下。直到登机口的人群散尽，直到最后几秒钟，你终于停止了寻找，低头在手机上点了几下，转身离开。

你删掉了我的好友。

我当时真的觉得我们之间完蛋了。”

“喂，江镊子，怎么你都不反驳一下昨天我写的内容？你不是最喜欢和我吵架了吗？唉，算了，还是我来讲吧。

大四那会儿，我照着你说的，尝试着做模特拍了几组照片，我发现我真的很喜欢这份工作。可是每次一工作，我就想起你，想起你当时轻轻地、带着一点玩笑语气地告诉我，让我去做模特试试。

我很想你。

我想了很久，每天晚上都在思考，我终于得出了结论——当时你在骗我，你的讨厌根本是一句谎言。

可你为什么要骗我？我想，也许是你根本就不知道自己喜欢我。

在你的世界里总是优绩优先，就像你爸爸说的那样。他说如果不是因为他喜欢上了你的妈妈，拒绝了另一位家世、能力更优越的追求者，他会活得很成功。你在他们的争吵声下长大，自然而然把感情也套进了他不停宣扬的模版里。我想也许是你害怕，你害怕我们会变成你父母那样，害怕付出的感情到头来竟会成为可笑的拖累。于是你开始自欺欺人地认为，互相匹配的、平无波澜的，那才是爱情。

我想说我并不认同他的观点，我想说我们不会变成那样的，可我不知道该怎么样开口、怎么样说服你、怎么向你保证……无论我怎么保证未来的事，你都不会信的，你只会骂我骗人，骂我是神经病，骂我太幼稚。我什么都说不出口，只是觉得心疼。

我知道你重感情，我知道你要强，我知道你脾气倔，我知道你总是很少停下来休息。我知道你喜欢口是心非，知道你的讨厌就是喜欢，知道你离开前没有给我发消息是放不下面子，知道你打电话给我妈时硬拖着聊了半个小时是为了告诉我——你已经开始后悔了，你希望再次见到我。

当我知道这一切的时候，我想你想得快要疯掉了。

我决定等我一毕业就去京宜找你，我不打算要面子了，我得一直追着你跑才行。

可是阿姨告诉我你恋爱了。

你喜欢上了别人。

……哈哈，真是太糟糕了，早知道当时就该丢掉那该死的自尊心。

PS：最近新拍了一本杂志，就是那个《蔚蓝海》，建议你买一本收藏，那里面的我帅得简直离谱。”