“祈愿。”

“嗯。”

“你那天，吼我。”

“对不起。”

“我以为你终于受够我了。”

“对不起。”

“我那天是不是很好笑。”

“那天你是白業。”

“……我打扮了自己，穿上了最贵的西装，用了最冷的眼睛。可是，我仍然是最小的。西装在我身上，像是套在蚂蚁身上。我以为我能主导这场审判。可是跟你吵架的只是一个蚂蚁。我无时无刻不感到惭愧与羞耻。”

“白業——”

“嘘。让我说完。”

“………”

“十六岁时我幻想的人生是我会成为白总，穿上西装骄傲地站在聚光灯下，挽着我夫人的手。我会是一个完美的丈夫，我得体干净，从容不迫，拥有解决一切的资源。我会给予我所有的爱，我的力量，去呵护我的爱人。在我的想象中从来不会出现爱人哭泣的模样。”

“可是在我三十岁时，我每天在担心我今天想不想活，其实我对一切都感到无趣与厌烦，更没有爱与温暖也没有想要呵护的欲望。

我不记得了。我不记得我从哪一刻开始变成了这样。也不记得为什么。

我躲柜子不仅是因为我害怕。我有在表演。我在博取同情。我在捉弄你。看看你能撑多久。如果你没有在第一时间找到我，我会恨你，诅咒你。我会想死。我会以自己的死亡来报仇。你会哭。哭有用吗。我已经死了。你要为我赎罪。你再也不可以笑起来。想到这些，我竟笑了。”

“哈哈…你看看，白業是多么恶心的一个人。

越恶心的人越想把鞋底踩在别人脸上。

网上那些人说我是精神病。

我本就是精神病。还需要TM的他们说？他们太恶心了，恶心到每天做梦我都在梦里抽搐。

精神病怎么了？抑郁症怎么了？凭什么笑我？嗯？我诅咒他们全都去死。全都去死。

我更该死。抑郁症更该死。精神病更该死。我像是他们的奴隶，我想站直他们要我发抖发软，我想开口他们要我失声闭嘴，我应该激烈争吵嘶吼，可他们让我倒在地上失禁呕吐。

我想以自我愤怒一次，可是，没有机会，没有机会。

只有你。

我爱你时你爱我。我恨你时你爱我。我打你时你仍然爱我。

你让我想要把你碾碎。看看你碎成多少片才会恨我，才会骂我，才会打我，才会不爱我，也诅咒我去死。

如果你也诅咒我去死。我就可以痛快地离开了。

刀片滑过手腕的时候，我在诅咒世界也在痛苦。

手好疼，眼睛被泪水泡得疼，勒住脖子的时候也好疼。

绳子断了，我摔了下来。

我趴在地上全身心却只剩了委屈。

你也不要我了吗。

秦深有妈妈爱他。

你有奶奶，有诗年。

骂我的那些人或许也有同伴。

可是我什么都没有。

我本来只有你的。

可是你也说让我从你身上起来。”

…

无声落下的泪水。

抽搐的下巴。

不甘与愤怒，暴露与羞耻。

渺小与恶心，可怜与可恨。

从未学会求助，于是用流血来尖叫。

躲在衣柜里，又希望有人能找到。

搭起帐篷，却把拉链留着。

用沉默测试爱。

用疼痛衡量在乎。

把人们推开，然后恨自己为什么孤独。

不说谎，把真相藏在没人会想到去找的地方。

在绷带下面。

在笑容后面。

在那句“我没事”里面。

令人疲惫。

最疲惫的其实是自己。

醒来时已经累了。

入睡时带着愧疚。

中间的时间，都在假装。

假装正常。

假装还好。

假装脑子里的那个声音不是在尖叫。

他们不是怪物。他们只是内里交战了太久的人。

战争不是他们的错。可能放下武器的，只有他们自己。

而有些人，永远也放不下。

于是他们一直渺小。

一直恶心。

一直可怜。

一直可恨。

而世界从他们身边走过。

偶尔扔过来一颗草莓。

有时候是一块石头。

他们两种都接住。

两种都攥在手里。

不向任何人问为什么。

他们是为自己的存在而道歉的人。

他们占据尽可能小的空间，却仍然觉得自己占了太多。

他们的默认状态是愧疚。

为呼吸愧疚。

为需要愧疚。

为不够好愧疚，也为太过了愧疚，往往同时。

他们擅长在众目睽睽下消失。

能在拥挤的房间里不留下任何痕迹。

他们的笑往往是后天习得的行为。

他们研究别人怎么笑，然后把那些笑容当面具戴上。

那面具常常比他们自己的脸更合身。

他们是睡觉也修复不了的疲惫。

厌倦做自己。

也厌倦尝试做别人。

厌倦仅仅为了存在就要付出的努力。