我旁边的男人把筷子重重拍在了桌上，猛地起身。

接着一声“啪”，我被扇得侧过了头，脸颊迅速红肿，火辣辣的疼。

“你怎么和你奶奶说话的？”他恶狠狠地瞪我，语气不容置疑地说，“把钱拿出来。”

“……”我垂头皱眉。

“啪”又是一巴掌，和之前的印子叠在一起。

耳鸣声中，我忽地想起自己当初追问裴寂的问题，我问他会离开我吗？而此刻，我看着自己发颤的手指，想：人天生就是要远离痛苦的事物或人，这是一件理所当然的事情。

“你现在就给我滚出去！”他指着门，手抖着。

我“唰”的站起来，带倒了身后的一把椅子，椅子在地上滚了半圈才停下。

“白眼狼一个。”他啐了口，没好气道，“亏你奶奶早上还专门给你煮鸡蛋。”

走到门口的脚步忽地顿住，沉默一瞬。

我小时候吃鸡蛋噎到过，差点窒息死了，从那以后我就再也不吃鸡蛋了。

张开的嘴又闭上，没必要浪费时间，没必要为此解释。

垂眸默默在心里想，“他们也不知道，毕竟他们根本就没在乎过。”

一把将门摔上。

“走了就别给我回来！”恶毒的话语仍源源不断涌来，渗透过门墙，让人窒息。

“你就当没我们这个爸爸和奶奶！”

“我就当你死外边了！”

“你去看你妈那个**要不要你！”

傻*。

摔门声仍回荡在楼道，我走在路上，一切的情绪在胃里生根发芽，在心里翻江倒海，止不住的干呕。

疼痛如同断骨再生，人这一生都无法彻底挣脱，来自血液里的感情。

回想起在自己的幼年时，曾经一度觉得自己是幸福的，有着父亲和奶奶两个很爱我的亲人。

父亲以前并不经常回家，因为他那时候是在外省干的活，很难回来，干的活也很累，但胜在钱也是非常的多，而他有钱的时候就从不吝啬，脾气也十分的好。

小时候的自己对他是有些任性的，还会和父亲吵架，发脾气让他打钱回来，而他那时候是不会打我的，这在小孩子里很少见，他们有的甚至不敢和自己的父亲说话，这以至于让我觉得自己是被爱的。

甚至于在后来我也迷茫、彷徨，惴惴不安。

家里的亲戚和奶奶经常喜欢念叨，尤其是奶奶，她常看着我说：“我和你爸爸小时候经常挨你爷爷的打，他这个人也什么活都不干，家里就靠我一个人养……”

“爷爷是个坏人，那你为什么还和爷爷在一起啊？”我抱着娃娃，扬起头满脸好奇问。

“没结婚前你爷爷对我好啊。”她自顾自说道：“我的妈妈啊生我的时候死了，我的奶奶又不喜欢我啊，嫌我是个女娃娃，给我吃糠……”

“奶奶，”我喊她，问：“那爸爸说他以前读书经常考满分是真的吗？”

“你听他瞎说，他小时候把书剪了当毽子踢，书读不好天天考零分，还老被同学压着打，被人逼着学狗叫，人家说什么他就做什么，窝囊死了。”

“啊？”我瞪着眼睛，眉头皱在一起，“老师说这是不对的。”

“他打不过人家有什么办法。”对此她不甚在意，沉默半晌忽然感叹一句：“其实你爸爸小时候还是很乖的一个小孩，他还说过要让我住大房子，过好日子呢……”

“谁知道现在就变成这样了，不如当初不生他……”

干呕一阵后什么也吐不出来，亦如我此刻的心情。每次想起这些话，我总沉默着开始动摇。

承认自己做不到纯粹而彻底的去怨恨，又接受不了自己还有感情，劝说不了自己放手，就只能被一遍遍折磨，这也是我咎由自取。