相比我，弟弟的难过更加真情实感。他七岁了，不是什么都不懂，这两天家里的氛围让他逐渐明白，那个糟糕的老爸不要我们了。他拽住我的手，哭得稀里哗啦，我烦躁地甩开他，吼道：“你哭什么！有什么好哭的！”吼完我又呆愣在床上，然后下床给他做饭。

我就这样浑浑噩噩地度过了学校给我的反省时间，周日下午，我收拾好东西准备返校。临出门，我望向妈妈房间，有些担忧她把弟弟饿死。万幸，在我出门的前一分钟，妈妈终于走出了房间。

学校准备的晚饭又是馄饨，馄饨，馄饨，都怪馄饨。我含着一股恨意囫囵把馄饨塞进嘴里，吃的我双眼模糊。

对面忽然坐下来一个人：“白旻，你还好吗？这次都怪我。”

我嘴里塞满了馄饨说不出话，抬头看向对面。

“你怎么哭了？”王桔惊呼道，接着一张带着香气的纸靠近我的脸。眼前清明起来，我也终于把馄饨咽下去：“我没事。我哭不是因为你。”

“那你是怎么了？”

我不知道怎么说，那个混蛋干下了丑事，我却为此感到羞耻，心里像塞了一团杂草又干又涩：“我害怕等会儿老班骂我。”

王桔坐到了我旁边：“要骂也是咱俩一起骂，我会陪着你的。”她的表情很镇定。

我大声笑了两下，笑得我眼泛泪花，声音哽咽。王桔被我吓了一跳，又抽出一张纸给我擦脸：“没事的，没事的，这真不算什么大事，到时候你就把事全往我身上推……”

我哭得不能自已，浑身颤抖，王桔的声音让我感动又心酸，我抓住她的衣角，缓缓地往她身上蹭，抽噎着说：“姐姐，我能抱抱你吗？”

王桔愣了一下，然后说：“可以啊。”

我哭得更大声一些，双手环住她的腰，把自己埋进她怀里。王桔身上香香的，是洗衣液的味道，或许也混合着她自身的味道。我放空了脑袋只凭本能哭泣，所能感知到的，只有她，和她身上的味道。就好像我们身处另一个世界，这个世界中，只有我，和她。

王桔拿了一张纸塞到我手上：“你不要把眼泪抹到我衣服上哦。”

那时，同性文化还没有兴起，人们对同性之恋的接受程度很低。而我晕乎乎的脑子里根本没有同性恋的概念，只沉浸于王桔的馨香。但在不久的时间后，我就会明白，接着意识到：我这一生，都要与这个词纠缠，直到最后。

我的性格原本就称不上开朗，阴阴沉沉，有时如小雨温吞，有时又忽的变成暴雨。而经过这件事，我变得愈加阴晴不定，愈加的不讨喜。王桔对我转变的真正原因毫不知情，她认为是这次的泡面风波让我受到了打击，所以认定她对我有了一层责任。而我，白来的善意我怎么会拒绝，接受得毫无心理负担。后来我明白，一切因果皆有数，当时我无耻地放纵了自己，终有一日也要承担我的恶果。

从那以后，我们开始每天一起去吃晚饭，每次吃饭时，我会情不自禁地观察王桔。王桔吃饭时很优雅，没错，就是优雅。她从不会低头拌饭，喝汤也是用勺子一点点舀起。她夹菜时，每一筷子都夹相同的分量，送入口中细细咀嚼，不紧不慢。用我们一个室友的话说：王桔不管吃什么都像在吃日料。

观察王桔吃饭是我隐秘的爱好。看她吃饭时，我会想到老妈对我的耳提面命，不要吃太快，要做一个淑女。在我眼里，王桔就是一个淑女。

这一周，我都在王桔的陪伴下度过。在和她的相处中，我惊讶地发现，我的愿望居然那么容易满足。我说：“我可以抱你吗？”我就可以抱她一整个课间。我说：“我想大课间去买雪糕。”她下课就会陪我去。从没有人会这样纵容我，老妈都没有，我受宠若惊，我乐不思蜀。

等我这周放学回家，我几乎忘记了家里的事。但好在，我的家庭恢复了正常，除了少了一个不停在家里抽烟的人。这件事成了我们家中共同的秘密，我们都看得到它扎在彼此心中，但我们秘而不宣。

再次回到学校，我性格的古怪稍有改善，每天在课上睡觉，在自习偷吃，在宿舍熄灯后偷偷聊天，还有欣赏王桔吃饭。要说这件事对我唯一的影响，就是让我对男性的厌恶更上了一个台阶。每一个男生，我都能从他身上看到父亲的影子，随即在心里对其打上可恶的标签。我指责他们，我唾弃他们，我觉得他们都不怀好心，尽管我有时明白我的抵触毫无道理。

相应的，我更加向女生贴近，而我最亲密的女生无疑就是王桔。养成一个习惯要21天，但和王桔拥抱的习惯不需要这么久。现在我只要用我渴望的眼神看向她，她就会张开怀抱，让我靠进她不太宽阔的肩膀。紧密相贴间，我心底总会难以抑制地激动，我心跳加快，想和她抱得紧一些再紧一些。我这么想，也这么做，王桔则很淡定地接受我的撒娇，宽容地放任了我。我觉得，这些拥抱就是促成我一切悲哀的最大诱因。

“姐姐。”我小声地叫她，无端感到一丝羞涩，我喜欢这个称呼，只属于我的称呼，哪怕她只比我大三天。

“怎么了？”王桔的心思不在我身上，她在解一道数学题。

“没什么。”我又低下头。我鼓噪的内心让我很想说些什么，可这浓烈的情绪竟无法组成一句完整的话。我浑身燥热，夏天也和我一同燥热，在我的沉默中，我听到命运脚步。